On nomme Mézoucée la région du monde où est censé se trouver le Keskonsmar. D’accord, mais où c’est ?
Le toponyme a bien été choisi pour brouiller les cartes. Pendant longtemps le Keskonsmar ne figura sur aucun atlas1 : le pays préférait se développer en marge, voire même en arrière-plan. Pour rester cachés en vivant heureux, les kismars élaborèrent l’une des plus célèbres mystifications de votre XXème siècle. Ils se retrouvent au centre d’une illustre figure géographique : le légendaire triangle des Bermudes.
Le Keskonsmar se situe pile au milieu d’une bonne blague faite au monde entier, une entourloupe culottée qui ne manque pas d’aire avec ses 1 100 000 km carrés.
Figure suivante : Le triangle des Bermudes est délimité par les îles éponymes en A, puis par les États-Unis à ses deux autres sommets, Miami et Puerto Rico en B et C. C’est un triangle équilatéral tropical.
Depuis le roman de Jules Verne Face au drapeau, le triangle des îles Éponymes a fait couler beaucoup d’encres. Puis avec le progrès technique, ce fut au tour des avions de tomber. En vérité, du moins la notre, tous n’ont pas disparu corps et âmes… Et bien, le peuple kismar est le joyeux instigateur des fameuses disparitions «sans laisser de trace, sans signal de détresse et en plus il faisait beau» qui firent la réputation.
La zone devint de plus en plus empruntée après le passage de Christophe Colomb, en 0 (1492) : « Le XVIe siècle. Des quatre coins de l’Europe, de gigantesques voiliers partent à la conquête du nouveau Monde. À bord de ces navires, des hommes, avides de rêves, d’aventure et d’espace, à la recherche de fortune… » (Jean Chalopin).
L’augmentation du trafic maritime, l’essor du commerce (qui fut un temps regrettablement triangulaire), la piraterie, les ambitions impérialistes de l’Espagne, l’Angleterre, la France, les États-Unis, l’Union Soviétique ont justement agacé les kismars. Ils sont devenus chatouilleux avec tous ceux qui approchent leurs rivages sans en avoir demandé la permission. Ils ont depuis gardé les côtes sensibles.
Le canular dudit Triangle est la partie immergée du Programme d’Invisibilisation des Frontières, le PIF, installé à Trifouilly-lès-doigts dans le Né. Dans son périmètre, une stratégie particulière a été mise en œuvre pour chasser les indésirables. Il fut inspiré en 404 (1896) par Tanguy Zoulou, sous le nom de code opération Delta Bravo.
Tout commence par le détournement des équipages suspects vers la base militaire de Père-l’Arbore, le plus souvent par ruse. Les intrus se font administrer de l’ail zamer, un puissant sédatif qui entraîne aussi une grosse perte de mémoire… A court terme heureusement, de quelques heures à quelques jours selon la dose prescrite. Un grand vote populaire est organisé pour décider d’une nouvelle destination surprise :
- La destination peut être grivoise, tels ces marins transportant du cacao déposés à Cuba, ou ce navire rempli de flageolets relâché à Papeete. Une actrice de films cochons fut livrée aux îles Vierges, en ballottage avec les îles Sandwich et le Sussex.Un transgenre raté se retrouva en Ille-et-Vilaine, des messins à dessein posés à Loches… Si ces messins sont d’origine anglaise, ils sont envoyés à Brest.
- Les kismars peuvent faire preuve de finesse, avec l’arrêt Ostende pour un célèbre pilote de Formule 1 ou le grand classique des transports de bois acheminés vers la Syrie…
- Pelle-mêle on trouve ce pied-noir nommé Bensoussan envoyé à Maurice2. Un prénommé Noël, fut débarqué à Pâques en plein mois d’août. Il était perdu. Et ce nigaud déposé à Trappes, ce quidam moyen à Pékin…
- Les professionnels ont leur propre traitement : les marchands de glaces chez les eskimos, les prothésiste dentaires dans le Gévaudan, les proctologues envoyés voir Montcuq… Les femmes et hommes politiques à parité (toutes et tous les mêmes), sont expédiés à Menton ou bien Jarnac. Cette dernière est la ville natale de François Mitterrand, qui n’a pas plus menti que les autres.
L’USS Cyclops, le charbonnier états-unien disparu en 426 (1918) avec ses 306 membres d’équipage n’est pas parti en fumée. Il a été acheminé en Nouvelle-Zélande, le pays du rugby.
Réquisitionné pour les All Blacks, le bateau leur permit de continuer à s’entraîner pendant les longues de traversées de leurs tournées transocéaniques
Le triangle des Bermudes n’a rien de mystérieux, c’est un coup monté, de toutes pièces par les kismars qui ont les moyens. Ô combien ! Les richesses de la plaine Auzasse sont démesurées au point de pouvoir encore financer, à l’aise, tous ces cons voyage
Les kismars ont l’humour jusqu’au-boutiste. Une fois déposés, les colis piégés ne sont pas livrés à eux-mêmes. Les victimes se réveillent tant bien que mal, en bonne santé mais incrédules. Mettez-vous à leur place ! Après avoir émergé, un autre jeu commence. On les aide à repartir en leur fournissant une carte du monde, augmentée du repère « Vous êtes ici », plus un attaché-case bourré de dollars, en petites coupures et billets non marqués. C’est encore la monnaie mondiale.
Les kismars suivent nombreux les péripéties des retours, qui peuvent se faire vers n’importe où, sauf vers chez eux. C’est devenu un phénomène de société avec ses suiveurs, ses médias sociaux, ses cartes échangées dans les cours de récré, et son émission de télé-réalité appelée « Rendez-vous en terre inconnue »… Cette dernière eut son adaptation à la télévision française, dans une version différente, toutefois.
Tous les visiteurs ne sont pas drogués et envoyés balader de façon calembourdesque. Les déconno-compatibles ont toujours été les bienvenus. Ils ont pu profiter d’autorisations de séjours qui débouchent plus que fréquemment sur des naturalisations. C’est pourquoi l’opération Delta Bravo était super visée par les services kismars de l’immigration, et par son intraitable Office des Quittances pour Traverser la Frontière (l’OQTF).
(Ça) Par exemple la fumeuse escadrille 19 d’Avenger, « disparue » en 453 (1945) regroupait de joyeux transfuges qui vinrent trouver l’asile humoristique au Keskonsmar.
La double disparition de l’escadrille 19 et d’un hydravion parti à sa recherche avait fait sensation. Il faut dire que 27 aviateurs et membres d’équipage étasuniens envolés d’un coup, ça faisait beaucoup.
Image d’illustration : Une escadrille d’Avenger en formation
L’escadrille 19 était composée de 5 avions torpilleurs Grumman TBF Avenger, nom complet de l’appareil à retenir pour se la péter entre aérophiles. Tous les pilotes se reconvertirent gaiement dans les forces aériennes kismares, les F*CK (Forces Ubuesques du Ciel Kismar).
La légende acquit ses lettres de noblesse sous la plume de Vincent Gaddis, avec son article paru en 472 (1964) dans le magazine Argosy : « The Deadly Bermuda Triangle ». Il fut le premier à trianguler la zone à problèmes pour le grand public. S’ensuivit l’emballement médiatique que l’on connaît, nourri par une audience crédule toujours d’équerre pour croire aux histoires fantastiques.
Gaddis était un agent de désinformation chargé par le PIF de colporter le cannular. Il faisait parti des “gars”, ces agents secrètement envoyés de par le monde pour manipuler les opinions publiques. Comme il était bien noté (classé dixième dans l’organigramme), l’influenceur choisit Gaddis pour l’état civil américain. Au Keskonsmar il s’appelait Vincent Timètre, à la faveur d’une particularité anatomique dont il était très fier. C’était bien un gars.
Tout ce mystère n’aurait pu être entretenu sans des complicités extérieures. A ce sujet, et ça va plaire aux complotistes, vos dirigeants savaient. Ils savaient, la preuve, aucun pouvoir en place n’a jamais communiqué officiellement pour démentir quoi que ce soit ! Le Keskonsmar, pour des raisons que nous exposerons plus tard, a toujours été craint. Tous ceux qui ont été aux ficelles et tiraient les manettes, ou le contraire, se sont accommodés de l’opération Delta Bravo pour ne pas avoir à révéler notre existence.
Aujourd’hui, le Keskonsmar a décidé de révéler son existence, le canular du Triangle des Bermudes n’a plus lieu d’être et les fonds du PIF ont été coupés. Cependant un contrôle au frontières s’exerce toujours et l’opération Bravo Delta relève désormais de l’OQTF pour s’occuper des malotrus qui viendraient encore chatouiller impoliment nos côtes.
Donald Trump a souvent été la vedette de Rendez-vous en terre inconnue. Vous connaissez le personnage, il n’en fait qu’à sa tête et ose tout comme aurait pu dire Michel Audiard. L’émission l’a envoyé souvent en France, à Vatan, Oust, Trécon, Saligos, Longcochon, Anus ou bien Le Fion. Il a même pu visiter Bruxelles quand il fut parachuté rue Du Gros Gland. Cela l’avait trop occupé pendant son premier mandat pour faire la guerre. A son second, il s’est méfié le gougnafier.
